๑۩ﺴanson'sﺴ۩๑

Full House哈!

在客厅悠然摆POSE哦,哈! 

我在泰国风格的厨房里用泰式的锅具"做饭"哦,想做个完美男人的我怎么可能不会做饭呢,所以我要努力啦! 

好想每天在我做完饭的时候你能和我坐在一起和我分享美食,然后我们交心,突然好寂寞哦,哈,所以正对着屏幕的你快向我

  表白吧,哈! 

恩,这个地方很适合开Party哦,休息日约上三五好友在自家花园里畅饮畅谈,好不惬意哦! 

也不能光想着吃不运动哦,所以这不正和我刚满四岁的帅气可爱的大侄打高尔夫呢吗,哈,自家花园有块高尔夫练习场地是件很酷的事情哦

刚运动完一定很累,所以就躺在泰式的坐垫上,泡壶清茶,点上熏香,放松冥想下吧,家里一定要有一间冥想间啊,让自己的思绪能够随意发散,减压才是关键呢!

可是身体虚弱的我还是很累哦,哈哈,于是还是睡一觉吧,真好，还能抱着我的可爱大侄子,不过他是不可能和我一起老实得睡啦,哈哈,把他想象成天线宝宝吧,呵呵   PS:发现印度风格果真适合我哦,这床太适合我啦,看来我还是准备准备去印度吧,哈!  

好啦,休息够了,我要出门了,不过之前一定要美美的啦,于是来到我的衣物间,好难选择哦,到底选哪一件呢,哈,好吧,就这件吧,好啦,我要神采奕奕的"出门"啦,哈!

　　看了<云水谣>，有两条感想：（１）原来爱情真的经不起时间的考验，但不代表它不会长久；

　　　　　　　　　　　　　　   （２）爱情本身并不深奥，深奥的是不同的人对它的理解．

       首先要澄清的一件事，就是，改版并非我所意．是因为SPACE改版导致我的TWEAK UI模块不好用了,一些调色的东西根本不能进行,致使我以前的黑色星空版面有一个难看的绿色框框,不得不想该掉.改掉也好,一下子来一个从黑色到白色的大反差,以前的版面是黑色的,字是白色的;现在是版面是白色的,字是黑色的.也好,换掉以后,人的心胸一下子开阔了很多.

       原本以为选择过后,会安于所选环境的我,错了.

       这所谓的错源自于自己对所在班级的逐渐适应,对寝室的人的逐渐适应,对学校的逐渐适应.

       适应?我根本就没适应:所在班级我就认识那几个人.开学到现在一个多月我就住两天寝室,几乎天天回家.学校食堂给穆斯林的做的天天就那几个菜,几乎不换样.

       基于这些,我爆发了.开始去找主任抬杠,像个泼妇一样.琐碎的小事做为辅料,主料是自己对未来前途的迷茫,不知道在这里所得的证书到底以后能否有用.

       我之所以敢去爆发,是因为自己早已把有些事看开,我可以有很多条退路.现在我并不像刚高考过后对什么事情都满怀期待,然后由期待变成伤心,然后再期待.这样很没意思,也不值得.

       然而就在知道自己将被劝退,服从我的意愿的时候,我的眼泪突然落了下来,不知道为什么,那不是为我被劝退而流的,是为我妈而流的,我不想让她再承受一点压力,于是我恳求我们老师,让我留下,结果,留下了.

       我爸最近一直出差,似乎对于我的前途他一点都不在意,等他回来,找到时间跟他谈的时候,然后不忘跟他商量出国的事情,又被大骂了个淋头.其实我无非想改变一下我现在所处的环境,我真的是不喜欢.但我又能怎样,我改变不了,所以我只能适应,默默的适应,没人支持的适应,偷偷的适应.

       题目是为所拍的照片而起的,题目来自一个天津超市的名字.在哪里我忘了,但我很清楚地记得它的名字.那是在刚开业的时候,我和家人光临了这家超市,很大很温馨的感觉.我一直在纳闷超市为什么取这名字,但我现在似乎懂了:"易"在文言文中是"改变"的意思,于是我这样定义,改变最初莲花想要"出淤泥而不染"的想法.这名字无非对我来说很受用,但对超市来说,没有任何商业价值,所以就当我在为自己庇护吧.莲花永远都是被歌咏的那样出淤泥而不染,但观者永远都想把它变成出淤泥而染的那类.于是,花非花,人非人.初易了.

       我一直不敢确信就我自己身处这种烂环境中,于是我开始拜访朋友,我开始拜读清华大学的BBS书.看过之后才发现原来他们都和我一样.

       搞了半天,发现自己原来是那位不合群的.

       我为什么要去不合群,无非是还想保持一下自己,不想让自己面目全非,但这无非是就私.就公,我永远是不合群的那位,我认了.

       出国读书是出不成了,但还是想能出去走走,于是最近跟我爸商量能否等假期的时候去趟英国游学,学学英语,散散心.但实际的我爸又在盘算价格的值与不值,让我等消息,估计是问题很大.

       算了,顺着他吧,他老了,我也老了,我们都老了.但我宁愿老当益壮,守着期待,等消息!

        很久没上来写些东西了。

        不是不想写而是不敢写，之所以不敢是因为这阵子发生的事儿变化太快，我怕我今天写了怎样明天就又会是另一样。

        就拿学校的事儿来说。本来上次说有些眉目的，是，的确是有眉目，但就在最近的一段时间，质疑这所学校声连连，导致自己没法儿做出个选择到底去还是不去，今天既然写出来，就是说我去！

        最近一直在奔波学校的事儿，与其说“奔波”，倒不如说“提心吊胆”。

        很感谢“童话”留给我的言，我记的很清，从来没有一个人在留言中说“怎么还没更新”，这还不止，他还添加了他本人的猜测，“是很忙还是发生了什么事？”，你的话让我的心很暖，现在东北受一股什么寒流的影响，气温急骤下降，街上都有人穿起了羽绒服，在外面穿毛衣也不觉得冷到哪儿去，所以你的话在这样的天气和我这样的心情下显得格外温暖。

        再次感谢，至少让我觉得有人在关心我，我不孤独，但我一个人。

        其实人在做决定的时候，都有这样一段时期，那段时期好比摆钟，摇摆不定。距离目标中心很近，却在其两方徘徊。

        巧合的是，在我第一次只身前往要报读学校去咨询时，竟然发现坐在椅子上的是一位跟我同一初中但不同班级的人，但我们认识，也许只是面缘。之后我们就开始迅速的熟络起来，其实也不算很熟，只是频繁地利用手机短信来商讨学校的相关。无意之中我就产生了一种依赖感，是那种很贱的依赖，贱到如果她不去这学校的话，我也不去。她去，我也去。

        之后也就是现在，我清醒了，我在心里问自己，如果当初没遇见，自己还不是一个人？

        人，很容易就产生依赖。

        在家依赖父母，在外只要和谁能攀上什么关系，都会恬不知耻到死不要脸，低声下气在那给人作揖。

        我说这话，并不是骂别人，而是在说自己，告诫自己。

       本来想去南湖拍点照片回来，却一张拍得合心的都没有，不是你把风景放进相机的取景框后发现光线不好就是根本找不到一个自拍的支点，猛然发现人没有支点，就是一空壳，就好比骨头是肉体的支点一样，没有骨头的肉体是烂肉。之所以说烂肉这么难听，是突然想到一个只谈性不谈爱的朋友，也许说不上是什么朋友，只见过两次面，之后想联系都联系不到。他说当男人高潮后，看和自己共床的人的肉体时，只是一团烂肉，没办法，这是男人的生理特征。

       健康网也说，男人高潮后高潮很快退去，女人高潮后高潮仍然高涨。所以那些专家们劝说男人们，别太自私，自己满足后再满足满足她吧！我想问，这其中包括买来的性吗？我想说，原来性也有义务和责任。

       似乎跑题，却还想再提下性的话题。

       记得有人在自己的空间里，写过类似这样的话：“

       当高潮后，你马上穿上内裤，说明你只爱自己的下体，

       当高潮后，你拿出烟来抽，说明你只爱对方的下体，

       当高潮后，你继续跟对方亲热，说明你真的爱他（她）。”

       记的不全，大概是这意思，如获至宝地收下这些话。

       所以有人就说了，想看对方爱不爱你，就和他（她）做爱。

       似乎跑得更远了。

         最近体力透支得不行，走一些看似不远的路，却直喊累，不进则退。

         又买了呼啦圈，在家边看电视边转，可没有以前减肥时转得起劲和时间长了。

         我想把自己的腰练得细细，胸练得大大，屁股练得翘翘，腿联得细细。

         这样未免女人，不过这完全符合世俗的审美观，不是吗？

         我想一个正常的男人是不会拒绝像李纹那样的身材。有个想找长得白腿细的初中男同学曾在多年的一次约会中告诉我，有天当天看什么颁奖晚会看到李纹的身材时，眼睛都冒金星，他突然发现他妈在用异样的眼神看着他，他便立刻转台，含笑地听过这番话，得出一结论，这男的正常。

         或许当自己恢复到正常的学习中，体力会有明显的改变吧，我只能用“吧”作结，因为我再也不敢定义太远的未来，空话，闲谈，浪费时间。

         报纸上登了两大版面关于大一新生如何适应新环境的新闻，都是些废话但看了却很有引导作用。有一则是说百分之大多半的学生都对未来迷茫过，我只想说，说给自己，做个学生。

         当老师的姐姐给我讲了一个我不觉得趣的趣事。事发是这样的，我那姐是小学生的起居老师，她偶然发现一幕：好象是一男生帮完一女生做完什么事后，在那女生说声谢后，他竟然冒出句：“都这么多年同学了，还客气啥！”

         也许你可以说童言无忌，但最起码也反映了一个侧面，就是世俗化过早的问题。

         这点我在我姐身上找到了共鸣。

        这些文字都是在纸上先写，然后再誊写到网上这来的。因为许久不写字，功能有些退化，尽快捡回来，上课好记笔记，下课好写日记给想看的人。

        誊写间感谢好友刘鑫的电话，还有网友yining-franket，他们的话告诉我，我在。

       双节来了。2006年真是个事事成双的年。前阵子刚过了跟我一点关系都没有的双七夕，现在又来了双节。

       也许双节会比双七夕来得要好些。2006年的怪象真是应了那“好事成双”。

       可对我来说，2006年是我最讨厌的一年，无论什么都好，我都没有成双的事儿，起码连单儿都没有。

       不过还好，还有三个月，今年就过去了。对于今年，我是特想辞旧迎新。

        学校的事情总算有点眉目了。如果不出什么意外，我会在尽快的日子里重返课堂。这足以让我兴奋。

        休整了差不多四个月，刚开始还以为是三个月，但今天猛然有位朋友提醒我，已经四个月了。其实这四个月对我来说，没有起到任何放松自己的功效，反而让自己的身心很疲惫。

        不过经过了这四个月的空闲期，我彻彻底底的明白了一件事，就是人活着，总该给自己找些事情来做，让自己忙起来，否则人会一天天颓废下去。

        所谓人生的幸福就是：

                                                           have something to hope for

                                                           have someone to love and

                                                           have something to do

        “世俗可以把人打磨得没有任何棱角”，这句最初我怎么也执拗不相信的话，现在是百般的赞同。

          经历了这么多，也更加地让我明白一个道理，是你的总会出现，不是你的强求也不会来。

          特意赶在十一之前写这些，就是为了祝自己，十一在家待得快乐。

        赏灯，和家人。

        本来想找个清净去赏，但谁知到门口等候进园的时候发现一些排列得整整齐齐的士兵们。

        还以为是某高校组织的军训，原来是部队为丰富士兵们的业余生活，集体组织他们来到这里的。

        倒也不错。毕竟如果偌大的园子只有五人在游玩的话，未免寂寞。

        这些士兵们好象出了笼的鸟儿。拼命的拍照，几乎是每一处景观灯都有他们的身影，搞得我们匆匆照了几张就收手，这对我这个这么爱照相的人来说未免有些遗憾，不过说实在的，确实是没什么可照的，再加上夜晚的拍摄效果不佳，我拍照的兴致也不高涨。这次大多数都是我在给家人照，给妈妈，给哥哥，给嫂子，给小侄儿。

        过程中发现卖棉花糖的人的周围簇拥了几位士兵，倒也觉得好笑，毕竟那么大个爷们在吃。还有些士兵三三俩俩的坐在露天的餐桌上吃着简易的夜宵----方便面，好不惬意。

        一向很喜欢军人的味道，也许看起来更像个爷们。有件说奇但不奇的事实，最近我们这组织的万人相亲活动，军人反而受到了女孩子追捧。

        这些女孩子可真算识货，在这个马上连性别都不分什么都趋于中性化的年代，也就是军人还留着爷们气吧。

        能和他们一起游园，很开心。

        最近不知为何，每天下午大概4点多的时候，体内会不自觉的感觉到冷，很冷，每次都得跑到被窝里，小睡一会儿，难道这是懒惯出来的毛病吗？

         晚上回家把照片用电脑洗了出来，其中一张妈妈照得很好，拿给妈妈看，妈妈竟像个小孩一样欣喜的笑了起来。让我不禁想起，其实我们人人都向往美好，只是程度不同罢了，答应了妈妈把那张照片洗出来，要洗得很大。

          发现一景，欲望的一景。不确切，是通往欲望的一景。

          发现时左手拎着一袋油菜，右手提着块豆腐。我的相机用右手的余指夹着。

           照片中的亮光处就好比欲望，而那扇铁门，阻挡了欲望。

           人们在欲望前或等待，或焦躁，或冷静，或放弃。

          又发现一景，逃避欲望的一景。不确切，是逃避欲望而安于阳光的一景。

          发现时左手拎着一袋油菜，右手提着块豆腐。我的相机用右手的余指夹着。

                              最近胖了很多，想给自己一个重返健身房的理由。但却找到了一堆不去的理由。

         下午场的电视剧在等我看，肉在等我吃，冰箱里的酸奶和牛奶在等我喝，饮料在等我喝，网在等我上，东西在等我买.......

 看到我脸上的纠结了吗？

     本来想拟题为《寂寞啊》，但怕产生现在我正寂寞的误解，纵使现在我在寂寞，我主要的着眼点还是落在抒发寂寞上。

     最近做了一个心理测试，题目是《测测你现在有多寂寞》：

     终于搬到了梦寐以求的乡间小木屋，这时体贴的好友想在木屋外最适合观赏日落的位置，买一张休闲的长椅给你，你想这椅子会是什么样子的呢？ 

                                                               a 藤制凉椅

                                             b  古朴的长椅
                                                             
                                                               c 悬挂像是秋千的椅子
                                                             

     答案：                                                      

     选择a的人：你是一个很怕寂寞的人，只要一寂寞就会忍不住什么悲伤的情绪都上来了，把自己弄得多愁善感的样子。其实人生就是这样，你也不必想得这么多，快乐点过日子吧。

     选择b的人：你是可以自己独处的人，甚至可以很享受这种感觉。只是你很容易会被回忆所苦，虽然平时就像个陀螺一样打着转，可是一旦思潮沉淀，就会为从前的种种感到无比的唏嘘。哎……放轻松点吧。

    选择c的人,一个人独处的时候,你最常做的事就是发呆，不然就是在那里没事东想西想，你很能沉醉在自己的幻想世界之中。你是一个性情中人，可能为任何事感动得痛哭流涕，不过偶尔流流泪对身体也是有益的噢。

    
                                               我选择了b,你呢？
  

     其实我鄙弃用心理测试来确定自己到底是怎样的人，我反而更喜欢用心理测试来验证自己给自己的定位对不对。

   我得到了我想要的那个答案，够了。

   赴了《夜宴》，是很匆忙的赴了的。我也不知道几乎少到都可以数清次数去电影院看电影的我有什么动力去看这片。

   也许被之前报纸上给报纸的定义给吸引去住了，报纸上说这是部关于“欲望”和“寂寞”的电影。

   多好的选材啊。欲望把人涨到老高，可寂寞又让人跌进谷底。

   恰逢自己也想写篇关于寂寞的文章，于是就去了。

   至今也忘不了这样的对白......是在青女临死前.

   青女:"你现在还寂寞吗?”

   无鸾:"不寂寞","有你”

   浅浅的两句对白，就让我这个独自坐在电影院最中央，对着屏幕正中央的我痛哭流涕。

   这是整部电影唯一让我感动到流眼泪的一幕。

   我的目的达到了，我得到了感动，虽然是用物质换来的。

   其实刚开始挺惧怕看这种片子的，因为有些时候会不太了解故事背景下的历史，反而不能通透整个电影的内容。但我错了，最后，我应该我也做到了能够融进剧情的人。

   电影结束后，很多人在议论结尾婉后到底是谁给一箭刺背的。有的人甚至拿出了搞笑的小品台词，“知道怎么来的但却不知道怎么没的”。

   我嘴角微微上扬，露出了苦笑。

   厉帝喝了由婉后下了毒的酒。可以说厉帝就是个寂寞的人，他弑兄篡位，他命自己的嫂嫂为皇后。但他最终什么也没得到，自己喝下了毒酒，很多人不解为何。

   因为他寂寞，当他篡权的丑闻公布于众大臣时，当他知道这酒是婉后下的毒时，他几乎崩溃了。

   至于把茜素红比做燃烧的欲望的婉后，最终也难逃一死，但导演巧妙的设置了悬疑，并没有公众箭到底是谁射的，但这并不重要。该死的人都死了的时候，婉后当了皇帝，纵使刚开始的她只想再次当上皇后找机会给先帝报仇，她的单纯还是被打破了，她也被欲望给吞噬了。

   这部电影告诉我，不要有任何不单纯的欲望。

   然而一直单纯的爱着无鸾的青女却成了替罪羔羊。她死了，她最不应该死，因为这会给一些没爱又渴望有爱的人一些提示，比如我，但她还是死了，对她来说一点惋惜都没有，因为那刻，那个男人属于她，她不寂寞。

   走在回家的路上，我用怀疑的眼光看着路上的一对对，我想问他们，你们寂寞吗？我想知道所谓的有爱的两个人是否已经不寂寞了。

   最终一直声称自己寂寞的我也找到了医治寂寞的一席良方，那便是寂寞。

   这正是所谓的解铃还须系铃人吧。

       真是应了古话“一场秋雨一场凉”，天气逐渐转凉，一件单衣足不够应对这强劲而寒冷的风。

       于是现在流行了一种这样的穿法，在长袖外套的里面照样可以穿夏天的衣服，比如背心，比如TEE，这样做可以把秋天赋予夏天的名义。

       至今忘却不了夏天，那天一位朋友问我为什么喜欢那大热的桑拿天，我给的原因很简单，穿得少。

       你可以说我色心未泯，我想以前应该没有“色心未泯”这个词吧，再说人的色心是永远不可能泯掉的。就好比现在，我正在这写文章，就有地球上不知道哪个角落的一对人正在做爱，哦，也许我说得不够确切，还有3P甚至多P什么的，我就不继续深谈了。

       我就想如果一个人愿意裸露自己的话，当然确定自己不是暴露狂，那么在我看来，就没什么可忌讳的了。

       夏天东北的街道上总有些赤膊的男人，每当我经过后，我总会回来头，我对这些不以为意的人感到佩服。至少，我就不敢赤膊大胆的走在街上。

       夏天赋予了裸露的权利，无论男人还是女人都在花心思把大家的目光集中在自己的身体上。女人我不太清楚，我想男人大概会穿低腰裤，或者露出自己的内裤边，再或者穿洞洞裤。我所说的裸露而非直接的裸露，而是隐约的感觉。有时候隐约反而会沟起人们某些欲望，有些想得却得不到的感觉。

       当然，夏天穿着运动装刚打完篮球的男人也很性感。

       可纵使自己再舍不得，秋还是会来，凉还是会来。于是应景的穿上深色的衣服。

       在秋中，我喜欢用深色包裹自己。

       四季之所以分明，我想也有颜色间互相调转的功劳。我们往往把夏天比成任何的亮颜色，但给予秋也就只有那种金黄，收获的金黄。

       发现自己好象缺了点什么，倘若问我到底缺少什么，我也不详。也许是缺少爱吧。

       猛然间想起那天看一个人的SPACE，他在自己名字下面这么给自己注释的，“I am human,I need to be loved".

       我不知道作者如果定义他这段话的，但在我看来，我想到原来爱可以如此简单。但在别人看来，爱很复杂。

       遇到很多怕爱的人，他们都活在阴影中，他们都有着前一任恋人的影子，而不敢再接受被爱或爱别人。

       真可悲。可在他们眼中，我却是天真。

       那么，我就继续天真，他们就继续可悲吧。随便吧。

       Hey?谁能告诉我我的爱在哪？别告诉我让我自己想，大话大道理我也懂我也会讲，但，真的，谁能告诉我？

       按照推理的手段，有花无缺，那，有爱无缺吗？好象谁的哪种歌名就是这个。

       现在开始讨厌过14：00这个时刻，因为那时候的我本应该坐在从长春到上海的火车上，就在今天。

       但由于种种，没有成行。这就好比缺。

       现在开始讨厌在临行前的一两天就开始准备行李，因为有很多不确定。我只想在火车或飞机还没开的一两个小时内准备，纵使会很乱很忙，但，乱和忙得有奔头。

       人，不就图个奔头吗？

       缺，我在奔向你。

许久没更新，我的这个“许久”是相对我以往更新的频率来讲，而并非拿其他人作比。

许久没照相，我的这个“许久”是相对我以往照相的频率来讲，而并非拿其他人作比。

                                                                                --------题记

之所以把文章起作“杂”，原因有二。第一，最近自己的心情一直很杂，或者说我一直都在这么“杂”着活；第二，文章没有一个特定的主题，就是所谓的神散而行不散吧

昨天我妈在地板上发现了老鼠，这对于刚搬家不到一年的我们是天大的忌讳。于是一下午就在混沌的忌讳中度过。

结果源头还是让我爸在厕所梳妆台下发现，是排水管被老鼠给嗑漏了，老鼠从那边爬上来的。但这丝毫没减轻我任何的顾虑，毕竟尸体一天不见，一天就心烦。

于是就有了昨天在沙发上看电视时脚的特意不粘地板，大白天的把自己的房门关到几乎密不透风，今天在洗澡时都担心老鼠会不会从地漏中拿出来。

我怕老鼠，同样我也佩服老鼠。

人家毕竟还有吓唬人的本领，有本领就值得人去佩服，人也一样。

今天出门，去不算远的超市买东西，一路特意挑有阳光的地方走，想让它暖暖我的身暖暖我的心，但自己的脸上还是涂了厚厚的防晒霜。

有人问：“你那么黑还涂什么防晒霜啊。”

“就因为黑才涂呢，要不以后会晒到更黑”我说。

专家说：“涂防晒霜可以有效抵挡伤害我们皮肤的紫外线。”

我想没人会因为专家这个狗屁理由去买防晒霜的，如果哪天防晒霜失去了阻挡自己变黑的功效，看谁还买防晒霜。专家的话只能是在阻挡变黑这个功效的基础上起到锦上添花的作用。

那么几步路，我心里直喊累。这让我相信人真的会退化，从以前大范围讲的人如果不求上进就会不进则退，到现在连做人的最基本我都差不多给扔了。于是我想到了不会吃饭，不会说话，听不见声音，我不敢再想，我害怕。

头发突然刺挠得不行，于是用拳头使劲的去抓，因为用手直接去接触头皮不好，容易起头皮屑。刺挠的原因很简单，好几天没洗头了。真奇怪，天凉了以后反而变得更懒，进浴室的次数越来越少了。

说我懒也好说我不讲卫生也罢，一切只要自己能承担就行。就好比妈妈。

这几天一直在陪妈妈上医院看医生。妈妈是个有病就拖延想让它自己就愈合的人，导致她今天这么痛苦。

她的病也许不能愈合，只能得到缓解，这些痛她独自承担着，但这些是她本不想承担的，她还是选择忍受，但我明白她的怕。

在核磁共振间的门口有我的眼泪，在妈妈做小手术的换药室门前我哭了，在陪妈妈焦急等待医生或者结果的时候我的心颤着……

现在播放的歌曲是何韵诗的《忘了你是你》，这首歌不是我喜欢的那种好听，但我喜欢这歌名，喜欢就可以这样简单。

忘了你是你，物是人非。

物是人非，再见。

    我的那个朋友，办韩国留学的那位，走了。

    又一次不得不谈飞机。那飞机，对她父母及亲戚来说，是把她抢走的恶人；对她的恋人来说，是将他们强行拉开的机器；对她自己来说，是实现自己梦想的载体。

    我参加了送行的队伍。其实自己很不情愿的想拒绝，因为我怕离别，我更讨厌离别那种气氛，不过更实在的是我怕自己禁不住哭起来。不过最终我还是没哭，也许是自己跟她的友情并没那么深厚，也许自己跟她的理想都一样，在要实现自己理想的那刻是根本没有伤感的，有的只是坚定，也许长春的机场并没有北京国际机场那么大的送行场面。

     她很坚强。自己一个人推出大大的行李车，一个人办理手续，一个人办理托运。然后由于超重，自己瘦小的身躯不得不背上重重的包，手里不得不提上那重重的行李，外加肩上背着还算很重的电脑。

     我突然觉得一个人在面对实现自己想要的理想时，就算是遇到天大的困难也会那么一直坚定的走下去，不管对还是错。

     她的成行当初是我的怂恿，所以我对她的事一直都在关注，纵使刚开始不是很熟。

     她妈哭了。她恋人哭了。我站着。

     我感觉这时候的空气都快凝结。第一次进机场的我，真正体验到离别的感觉。那离别不是单纯的离别，往往我们所谈的离别都是半面的，之所以这么说，是因为好多要离开的人只经历过自己登上飞机或者火车前的那种画面，可自己登上飞机或者上了火车后就不知道家人的那种画面。

      进机场，出机场，看见了飞机。可那是别人的飞机。我往往都是与自己想要的东西失之交臂。

      送她完后，去了麦当劳，不巧的是餐厅里面竟然放着韩文歌。然后去了书店，随手不经意就拿起曾经推荐给她去韩国留学方面的书。我是怎么了？上天怎么了？是它在故意给我创造怀念的机会吗？

      离开真简单，带上随身的几件行李，就可以完成地理间的转移。但通过这次的送行，我更加清楚的明白人永远都不可能是单一的个体，再坚强的人最终还是会输给情的。

       她，离开了两三天了。不知道在韩国一切可好，不过既然是自己选择，就好好过吧。这刻，我在写你，你呢？

   每天晚上睡前一习惯，把自己脱光，赤条条的躺在属于我的那张床上。

   专家说，裸睡有益健康。

   是啊，赤裸的身体与床单之间的摩擦是最自然的，你能体验到最原生态的那种畅快。

   其实最早了解裸睡的时候还是到一初中同学家，东扯西拉的不知怎地谈到裸睡上，我就记得他当时对我说，他有这习惯。其实他家那时候根本就没有属于他的房间，最起码在我心里的一个房间是要有门有锁的那种。他所谓的房间其实就是他家有一处凹下去的部分，他挡了块门帘，就成了他的房间。

   于是我就开始联想他每天早上起不来床，然后他妈去叫他起床的时候，看到他赤条条身体的那种尴尬场面。然后我内心就开始淫笑。

   其实之所以联想到这场面，是因为大家都知道很多男孩子睡觉都有踹被的习惯，我想大多数睡觉不老实的女孩子也会吧。

   好几晚，睡不着的时候，我就起身，把自己的背靠在床自带的皮靠背上，把被盖到自己肚子的部分。

   其实声称喜欢夜的我，还是有点怕夜的。有天晚上很晚的时候自己一个人跑去倒垃圾，跑到楼下的时候发现四周寂寥无人，我顿时内心空荡荡的马上害怕地跑回家。现在的夜也是，房间里很黑，像北方这种污染很严重的地方，也根本提不到什么月光照不照进房间。隔过窗帘那微弱的光就是自家小区在草丛里设置的白色灯光。这种夜的黑和灯的白混和在一起，给一个寂寞孤独的人一个惊醒，它告诉我我还是怕夜的，最起码我害怕一个人的夜。

   多少次，我都想到，脱光自己裸露自己是多么的容易。但为什么人与人之间不能建立起内心的那种赤裸呢。

   真天真真无知的自己。

   我现在往往希望得到大声的责骂，酒精的过度刺激后的说出的话，那话好真，好赤裸。

  “你太单纯了”是我收到好多人给我最多的答复。可是我有疑问，为什么把我们自己的不单纯归结于社会呢？难道社会大课堂教我们的第一堂课就是把我们自己脱光，然后一齐往黑水里跳，让我们的身体和内心都随之发黑，随之隐藏吗？

   人，总会给自己找无数个理由来掩盖自己的错，这是人性的弱点，同样，我也承认这是在社会上摸爬滚打后的必然。

   我就知道自己以后也要穿上虚伪的衣，所以我就经常提醒自己还是留那么一点真，要不，做人，好累。

  无息间,秋来了.
  四季中,最喜秋和春.秋,可以冷却一个人,但又不至于像冬那样把人的心冷到灰,把人的意冷到冷.

  春,给人以希望.

  其实秋和春是给冬和夏的一个缓冲,上天还是公平的.它让任何事情都有一个循序渐进的过程,不至于让人感觉太突然.

  人,也就是在这循序渐进的过程中学会着什么......

  终于明白原来人的梦想是有阶段性的,而这阶段是靠年龄来划分的,而最终梦想的归属是由清醒的认识而决定的.

  当我知道自己的梦想是凌驾于别人的痛苦之上时,我开始彷徨,开始拿捏不定自己到底要不要坚持自己的梦想.

  梦想是有角度的,发自自己内心的梦想往往都是最美的,但如果以一个旁观者的心态,有时候自己的梦想就会变得很虚幻,就好比充气人,往往向前的冲劲很大同时也很有信心逾越前方,但一根小小的针都可能成为它的致命伤,一针过后,充气人销毁,梦想随之破灭,因为它里面全是虚虚的气.它亦不了解这个社会,它故作单纯地向前冲,却忽不知道自己的亡.

  其实现在的我们都好比充气人,我们的躯壳里的灵魂往往都有虚荣撑大的毒.

  学会放弃暂有梦想的人,以后这个梦想定会再实现.

  很喜欢张韶涵<遗失的美好>MV中的表达,她逆着车开的方向而坐,手捧羽毛向空中挥洒.其实那羽毛就好比我们的梦想,向空中挥洒并不意味着要将我们的梦想磨灭,而是要进早地长出更适合我们内心所想的羽毛,为的是,那更高的飞翔.

　那次公车，好久的公车，很平常的公车．　

　带着不平常的心情坐在车体偏后的位置．车开始行，我万万没想到，在那站，司机恰好制造了让我跟他面对面的机会．

　下车门一开，我们开始对视，他还是那样，混身上下几乎名牌．

　但，我不知道为什么，在我偷瞄后马上把头转到一边，他看势，他立即看别的方向．

　但，不争气的我，还是在车开后，不注的回头看他．

　有时候一个眼神可以抹杀掉你先前怀念的种种．我到现在还记得，他当时看我的眼神，是那种在我眼中的凶．

　这样也行，也算爽，在我眼中，要么朋友好到死去活来，要么恨到上天入地．

　我讨厌势力的想法，认为男人跟男人间没有真正的友情，在这个世界上，甚至有些男女之间的友情也会变质，我们怎么了？难道这世界只容许男女的恋爱吗？

　男人也是人，也可以细腻．我觉得任何人都有细腻的权利，就看他们对于生活的发现程度，发现的越深，就越细腻．男人一直要给人的印象就是大大咧咧的那种，这也是好多少女的求偶理念．可是他们不知道，一再的大大咧咧最后会演变为忽视．

　世俗说，男人要大大咧咧，要永远坚强．女人要温柔，要永远娇小．

　其实在一直抗争于某些事物的我们，早就已经被世俗下了定义．我们做的，只能做我们自己．

　今天下午，因为缺少睡眠，蜷在沙发里面睡，其实睡得不算很死．但每次要入睡的时候都能够做梦，什么梦都有．醒来后发现自己好幸福，其实幸福很简单，并不需要扩大化，人，最重要的是满足．

　也许相见真的不如怀念，至少对于某些人是，所以从今天起，我会刻意的躲避一些人，为的是，那美好的回忆．